Mãe,



Sinto extremas saudades de você. Se existisse palavra com o significado maior que saudade,eu usaria essa outra palavra porque essa já não é suficiente. Não sei como já se passaram 1 ano e 8 meses, pois parece que foi ontem que o pior pesadelo da minha vida se tornou realidade, parece que foi ontem que o inferno se tornou a Terra em 28 dias de hospital. Essas imagens ainda atormentam tanto minha mente que chega a ser impossível viver normalmente. Eu sei que numa hora dessas vc diria " isso é falta de reza,vai rezar q passa" e isso me faz rir um pouco.

Eu consegui segurar as pontas, Mãe. Eu apoiei meu pai e meu irmão por muito tempo, até eles conseguirem lavar o rosto e viverem novamente. Meu pai conheceu outra pessoa, 5 meses depois da senhora partir e isso me magoou muito. Entendo que a solidão é triste, mas ele não respeitou nosso espaço nem nosso sofrimento. Meu irmão finge q não se importa, e eu finjo que acredito.

Levei mais q um ano para conseguir doar suas coisas. E ainda assim não consegui me desvencilhar de tudo. Muita coisa fiquei pra mim. E me lembro de cada ocasião em que usou o brinco, a blusa, a bolsa...Fiquei também com sua agenda com os mil bilhetinhos que deixávamos uma pra outra diariamente. Sinto uma falta enorme de você me acordar cedinho para tomarmos café da manhã juntas antes de eu ir pra faculdade/ cursinho/escola/jardim de infância. Sinto uma falta enorme das nossas conversas na mesa da cozinha lá pelas 6 da tarde contando nosso dia uma pra outra e rindo muito. Sinto falta de ouvir vc cantando, e da sua comida, dos seus conselhos e apoio.Sinto falta do seu cheiro e do seu carinho de mãe.Sinto falta de falar " mãaaae " só por falar mesmo. Só por saber que você estava lá, por mim ,pra tudo.
Sinto-me triste por ter perdido meu conceito de família junto contigo. Acaba que hoje cada um foi pra um canto e eu estou aqui, na nossa casa, na sua casa. Sozinha.
Creio que de alguma forma eu ainda não entendi a sua perda pois sempre em meus sonhos você está sempre viva, e muito feliz.
Ás vezes tenho pesadelos de que corro pro meu pai pra dizer q você está viva pra ele voltar pra gente e ele nega e diz que está na hora de cada um ir viver sua vida.
Depois que você se foi muitas pessoas que se diziam estar por mim para sempre me viraram as costas.Pessoas que nunca pensei que assim o fariam. Mas tenho hoje muitas pessoas verdadeiramente por mim e é bom discernir tudo.
Me formei Mãe! Lembra como a senhora queria me ver formar? Lembra quando ficávamos conversando sobre vestidos?Maquiagem? cabelo? e quem chamaríamos?Me formei sozinha mãe, daquela forma que eu já sabia que seria quando me despedí de você.Me formei e fiz o discurso dos "pais ausentes" sem chorar, embora tenha procurado seu rosto em cada evento, aqueles olhos que me apoiavam sem palavras e me dariam forças para ir lá e dar o melhor de mim sempre.A verdade foi que me formei incompleta.Sem vontade alguma, pois me falta a parte principal da minha vida.Aquela parte que juntava todas as outras,a parte que dava sentido ao conceito de família, de amizade e de aquilo tudo que sempre tive e se perdeu em uma quarta feira de céu cinza.
Um dia também vou me casar, ter filhos e todas essas ocasiões que uma menina mulher precisaria da mãe perto pra segurar a mão e passar experiência. Farei tudo isso incompleta, naquele vazio profundo engasgado de choro de quem perdeu muita coisa na vida e sobrevive da melhor forma que pode na esperança de um reencontro um dia.
Consigo falar de tí hoje com as pessoas sem chorar. Sou durona e independente como você sempre disse que não se preocupava comigo tanto por sabia o que eu aguentava. Mas trancada no meu mundo eu choro a esperança que eu dia se foi de uma forma indigna e cruel.
Eu não esperava por nada disso. Perdi o medo de tudo.
E superação é a palavra mais dificil do meu vocabulário.
Mas fique bem Mãe, que por aqui eu vou vivendo.
Seja feliz na felicidade plena de quem sempre fez por merecer, de quem sempre foi uma mãe perfeita.
Te amo muito mãe.