Vidas passadas.

sou sismada,que em uma vida passada fui uma camponesa,que morava na Irlanda, que morreu com uns 18 anos de uma doença respiratória e tinha um noivo que nao cheguei a casar porque morri antes.

Eu poderia ter sido a Cleópatra,ou uma princesa linda com uma trança enormee....que comeu uma maçã e dormiu por 100 anos até que o principe encantado veio buscar ela na casa da madrasta má e suas 3 irmãs malvadonas e viveram felizes para sempre.

perdí o propósito...

Perdi o propósito do Blog. E junto com ele milhares de idéias que não cruzaram meus olhos para tornarem-se lidas, que nunca deixaram de ser imagens mentais, e se deixaram seduzir pela falta de afeto dos meus dias.

Perde a graça,sei lá. Olhar as coisas e não mais querer escrever, já deixar as palavras de lá, esquecer que elas sabem dançar no papel e relutam em ser deixadas de lado.

É que meus pensamentos acabam tendo mais vida própria que eu.São mais vivos que qualquer célula do meu corpo, e condensam mais rápido que chuva.

Não quero escrever sem vontade.Mas não preciso de platéia para letras tímidas.Elas se envergonham com facilidade....aí então eu teria que escrever com caneta rosa.

E a caneta rosa ....acabou a tinta.

Viver de Outono.

Para viver de outono é necessário uma sublime dose de saudade,arrependimento,dor,nostalgia e o mais importante, coragem. Não é delicioso viver de outono como alguns pensam, muito menos cômodo pois viver assim é um simples não-querer.
Aquela velha memória nunca esquecida sempre volta á tona, e um " ah se eu tivesse feito diferente" paira no ar como uma nuvenzinha cinza querendo-não-querendo chover na sua cabeça.
Meio sem jeito meio com jeito tudo vai se desvencilhando na vida e nada temos além daquelas memórias dos melhores momentos das nossas vidas, daquelas risadas que ecoam como fantasmas na nossa mente, slow motion, como uma foto tirada e envelhecida pela forma aleatória de viver na correria do dia a dia.
Viver de outono cansa o cérebro, exige um esforço absurdo e não compensa.
Viver de outono adoece.
Viver de outono é viver de passado, viver sem motivo, viver sem alma.
Não mais.

Mãe,



Sinto extremas saudades de você. Se existisse palavra com o significado maior que saudade,eu usaria essa outra palavra porque essa já não é suficiente. Não sei como já se passaram 1 ano e 8 meses, pois parece que foi ontem que o pior pesadelo da minha vida se tornou realidade, parece que foi ontem que o inferno se tornou a Terra em 28 dias de hospital. Essas imagens ainda atormentam tanto minha mente que chega a ser impossível viver normalmente. Eu sei que numa hora dessas vc diria " isso é falta de reza,vai rezar q passa" e isso me faz rir um pouco.

Eu consegui segurar as pontas, Mãe. Eu apoiei meu pai e meu irmão por muito tempo, até eles conseguirem lavar o rosto e viverem novamente. Meu pai conheceu outra pessoa, 5 meses depois da senhora partir e isso me magoou muito. Entendo que a solidão é triste, mas ele não respeitou nosso espaço nem nosso sofrimento. Meu irmão finge q não se importa, e eu finjo que acredito.

Levei mais q um ano para conseguir doar suas coisas. E ainda assim não consegui me desvencilhar de tudo. Muita coisa fiquei pra mim. E me lembro de cada ocasião em que usou o brinco, a blusa, a bolsa...Fiquei também com sua agenda com os mil bilhetinhos que deixávamos uma pra outra diariamente. Sinto uma falta enorme de você me acordar cedinho para tomarmos café da manhã juntas antes de eu ir pra faculdade/ cursinho/escola/jardim de infância. Sinto uma falta enorme das nossas conversas na mesa da cozinha lá pelas 6 da tarde contando nosso dia uma pra outra e rindo muito. Sinto falta de ouvir vc cantando, e da sua comida, dos seus conselhos e apoio.Sinto falta do seu cheiro e do seu carinho de mãe.Sinto falta de falar " mãaaae " só por falar mesmo. Só por saber que você estava lá, por mim ,pra tudo.
Sinto-me triste por ter perdido meu conceito de família junto contigo. Acaba que hoje cada um foi pra um canto e eu estou aqui, na nossa casa, na sua casa. Sozinha.
Creio que de alguma forma eu ainda não entendi a sua perda pois sempre em meus sonhos você está sempre viva, e muito feliz.
Ás vezes tenho pesadelos de que corro pro meu pai pra dizer q você está viva pra ele voltar pra gente e ele nega e diz que está na hora de cada um ir viver sua vida.
Depois que você se foi muitas pessoas que se diziam estar por mim para sempre me viraram as costas.Pessoas que nunca pensei que assim o fariam. Mas tenho hoje muitas pessoas verdadeiramente por mim e é bom discernir tudo.
Me formei Mãe! Lembra como a senhora queria me ver formar? Lembra quando ficávamos conversando sobre vestidos?Maquiagem? cabelo? e quem chamaríamos?Me formei sozinha mãe, daquela forma que eu já sabia que seria quando me despedí de você.Me formei e fiz o discurso dos "pais ausentes" sem chorar, embora tenha procurado seu rosto em cada evento, aqueles olhos que me apoiavam sem palavras e me dariam forças para ir lá e dar o melhor de mim sempre.A verdade foi que me formei incompleta.Sem vontade alguma, pois me falta a parte principal da minha vida.Aquela parte que juntava todas as outras,a parte que dava sentido ao conceito de família, de amizade e de aquilo tudo que sempre tive e se perdeu em uma quarta feira de céu cinza.
Um dia também vou me casar, ter filhos e todas essas ocasiões que uma menina mulher precisaria da mãe perto pra segurar a mão e passar experiência. Farei tudo isso incompleta, naquele vazio profundo engasgado de choro de quem perdeu muita coisa na vida e sobrevive da melhor forma que pode na esperança de um reencontro um dia.
Consigo falar de tí hoje com as pessoas sem chorar. Sou durona e independente como você sempre disse que não se preocupava comigo tanto por sabia o que eu aguentava. Mas trancada no meu mundo eu choro a esperança que eu dia se foi de uma forma indigna e cruel.
Eu não esperava por nada disso. Perdi o medo de tudo.
E superação é a palavra mais dificil do meu vocabulário.
Mas fique bem Mãe, que por aqui eu vou vivendo.
Seja feliz na felicidade plena de quem sempre fez por merecer, de quem sempre foi uma mãe perfeita.
Te amo muito mãe.

Sou louca. Sim, daquelas varridas, jogadas debaixo do tapete com a vassoura tentando esconder a sujeirinha pras visitas não verem.
Sou daquelas que você olha e não vê, daquelas que te fala e não sente, e que não dorme e sonha.
Dou uma importancia extrema a tudo q todos dizem. Incluso a pessoas desimportantes.
Vivo no outono grande parte do meu ano, e sou incluso capaz de ver as folhas caindo numa imagem preto e branco, ás vezes sépia da saudade dos bons tempos.
Ainda dou risada quando estou triste e choro quando estou feliz. Aliás, chorar de felicidade é muito bom.
Já não acho que consigo prever o futuro mais e aposentei meu Tarot. Mas vez ou outra quando tomo café tento ler a borra pra ver se enxergo algo na podridão do mundo.
Passei a ter menos fé em mim. Mas apesar disso comecei a ser mais perfeccionista e me cobrar mais, bem mais.
Já não sou tão exigente com as pessoas. Aceito a maneira delas viverem, mas não quer dizer q me forço a viver dentro desses padrões.
Não mais deixo me dizerem o que fazer. Não mais deixo me dizerem como viver, e muito menos como me sentir. Não permito que gritem comigo, ou que me deixem em segundo plano.
Sou cheia de manias e vontades. Sou manhosa e brava. Sou cabeça dura e não mudo de opnião, mas sou persuasiva o suficiente pra fazerem todos mudarem.
Trato bem quem me trata bem.
Trato bem quem não me tratou bem. Mas sou seca, tenho meu lado negro da Lua e ignoro .
Dou ás pessoas o meu melhor, por mais que elas não mereçam , somente podemos dar o que temos.
Sou ainda ciumenta, impulsiva e intensa.
Tenho compulsão por compras.
Sou obcecada por minha independência.
Perco a paciência facil.
Mantenho o controle mais fácil ainda.
Tenho repentes de violência mental. Me imagino armando mil coisas pra arrebentar os dentes, os miolos, realizar tecnicas de empalamento com pessoas q fazem mal á mim. Pensando melhor,não só a mim.
Para o bem do mundo eu fui criada numa jaulinha, e tenho medo do Juízo Divino, o que me faz não realizar absolutamente nenhum ato maléfico.
Sou boazinha e dou valor a mínimos e maximos gestos das pessoas. De bom ou de ruim.
Perdoo facil, mas tenho completa noção de quem perdoar não é esquecer.
Sou chorona.
Mandona.
E acho que o mundo gira ao redor do meu umbigo.
Sou egoísta também.
Não é facil conviver comigo. E por saber disso não deixo todo mundo conviver.
Tenho traumas de infância, adolescencia e adulta.
Não fujo do mundo. Ele que foge de mim.
Deus curte ás vezes brincar de " se vira nos 30 " comigo. Mas só pq ele sabe q sou conta.
No fundo só sou mais uma, mais uma louca, desbocada, igual todo mundo mesmo.

cabeça vazia....oficina do...

Percebi que é extremamente necessário para pessoas como eu se manterem em constante atividade,física ou psicológica, ou no mínimo mental para não ficarem "Bored" e começarem a realizar coisas que dia mais dia menor irá abalar um dos pilares sustentáculos da vida. No meu caso ,dinheiro.
Explico. Descobrí-me shoppaholic...antes não o era pois não obtinha dinheiro por conta própria,agora como tenho o meu dinheiro ( que by the way eu nem posso dizer q é suado,por que tem ar condicionado,eu fico sentadinha de boa atendendo ligações e conversando com gringos - como diria o Jammil " quero mais o queee?")então :
* fico entediada = compro um sapato
* fico triste= compro um jeans
* fico com peso na consciência = compro uma blusa...
E só nessa doce brincadeira do cartão de débito ( pelo menos eu tenho a consciencia de que o cartão de crédito chega a conta no fim do mês e considerando o nivel durante o mês eu teria era q juntar dinheiro pra pagar uma cirurgia cardio devido ao infarto fulminante que teria ao ver a conta.)eu tenho mil coisas no guarda roupa e não consigo parar de pensar no proximo item desejado...
Isso se agrava terrivelmente pelo fato de trabalhar no shopping.
Isso se agrava terrivelmente pelo fato das promoções.² ( com ressalva de q promoções não são promoções porque o preço não muda)
fato: - cabeça vazia oficina do diabo.E esse adooooooooooora fazer suas comprinhas!

Terminar a faculdade pode ser medonho e encorajador. Passei 5 anos da minha vida em um curso superior. Tenho agora 23 anos,8 meses e 1 dia.Tenho uma bagagem teórica e mil planos.
Vamos aos planos.
Eu posso estudar até meu bumbum ficar quadrado e passar num concurso,ganhar dinheiro e mais dinheiro e ter tudo q eu quiser comprar e isso inclui algumas pessoas.
Eu posso tirar oab e resolver advogar.
Eu posso fazer outro curso.
Eu posso me casar e virar madame.
...

Mas hoje?
Bom, dexa eu voltar pra cama q hoje eu quero sussego!